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第四章 我该走了（第2页）

我自以为浪漫纯洁的爱情竟然这般廉价，一个科室主任的女儿就可以把我们摧毁得分崩离析。

爱情不应该比纯酿的酒还要浓烈吗，不掺半点水分和杂质，给一点火星就能蓬蓬勃勃地燃烧。

也许我真的不懂爱情，以为只要付出就可以长相厮守。

大约我爱的可能只是那个心无城府，勇往直前的自己；爱的只是躁动的无畏无惧的时光。

我开始笑，咯咯地很大声很大声，笑着笑着打结。

笑声哽哽咽咽，断断续续，像病入膏肓的老人做垂死挣扎，连我自己也觉得像破刀刮在玻璃上那样难听。

不争气的眼泪又不受控制地流淌，不是我要让它掉下来，是因为风，是因为沙。

彬挡在我们中间，可怜巴巴地看着我，眸光里隐隐有一丝心疼，稍纵即逝。

更多的是祈求，是祈求我成全吗？

我顺手操起桌子上的杯子，毫不犹豫地泼向他，痛快酣畅。

彬顾不得擦拭脸上的水，寸步不让地堵在我面前。

“你走吧，”

须臾之间，我突然精疲力竭，“我不想再看到你！”

原来我并没有想像中坚强，始终做不到云淡风轻。

李艳气急败坏地跳脚，张开手臂来抓我的头发，大有与我决一雌雄的势头。

彬紧紧地箍住她，尽力不让她靠近我。

门口的人越聚越多，彬估计怕闹得鸡飞狗跳不好收场，一把夹起李艳，落荒而逃。

房子里只剩下白炽炽的灯光和满满的落寞与凄凉！

是时候离开了！

与其在这里忿忿不平地纠结，不如潇洒地挥一挥衣袖，不带走一片云彩！

纵然有万般不甘，我不能扔掉我作为女人的自尊和骄傲。

我拿下书桌顶上的铁盒子，掏出书签、镇纸石、姻缘裱，这是他存放我们爱情信物的地方，我知道。

每一件物品都浸染着我们或开心或新奇的记忆，都述说那些爱慕痴缠的故事。

他明明都已经背弃了我们当初的海誓山盟，却又假惺惺地留着这些睹物思人的东西。

到底是该说他虚伪呢，还是说他长情？亦或彬心里也是有我的，我的笨拙、我的率真也使他眷念。

不是不爱，只是不够深，敌不过现实！

是不是这样欺骗自己，我心中的疼痛就可以少几分，我被抛弃的境遇就不再那么凄凉？

我捧着姻缘裱细细地摩挲，狠不下心来撕毁。

这是我们确定恋人关系后，虔诚地爬上武当山，三叩九拜求来的。

本来约定去看武当日出，准备让神圣的曙光见证我们生死不渝的真情。

半夜我们就早早地爬上金顶，痴痴地傻等，结果是个阴天，太阳连个脸也没露。

难道，冥冥之中，老天就给了预示，这是一份无疾而终的感情，根本禁不起时间的考验。

为什么，老天要这样捉弄我？

这个城市本与我毫无相干，只因心中牵挂的人，飞蛾扑火般的奔赴，只落得满目苍夷。

我该走了，来时豪情万丈，此刻只剩下悲凉沮丧。

寂寥的背影寄予着我深深的无奈和绝望，路旁的垂柳拖曳着我长长的忧伤。

陈淑桦的《梦醒时分》在脑海中循回环绕：你说你爱了不该爱的人，你的心中满是伤痕……