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今夜无语（第4页）

因为跟谁比太关键了。

有没有想过其实跟谁比都没可比性。

可是不比，又感觉不出幸福的味道。

我为什么总没有幸福感？因为我实在知道这幸福其实就是麻醉自己的一种状态……

可是这么多年来，我一直很清醒。

清醒地活着，清醒地疼着，清醒地比较着，在差距里被鼓舞着，又被伤害着，时而安慰自己，时而抵毀自己，所以你们总是会一边看到我的励志，一边又能看到我脏话连篇的颓废，激励别人是想知道自己有多虚伪，被别人激励又是想知道别人有几分真实，我就是这么搞事的。

幸福的人不会随便搞事。

因为他事事满足，事事如意啊……请听我说，幸福指数很高的地区，你可别指望那里有深度好文，有扎心好歌，有冲击视觉震撼灵魂的绘画……但是，美景美食不会缺，异乡人的叹息和梦想也不会缺。

我们不知道的事情永比我们知道的事情多，比如眼前这个八面威风的穿制服的家伙，他在执法，那么威严那么高冷，谁知道昨晚又有谁在他脸上唾过一口沫呢？

都在找差距。

都在找平衡点。

都在私底下试着这样想，假如我是马，假如我是王，假如我是刘……结果我们都会很扫兴，很落寞，因为我们永远不可能成为财富的最强积累者，永远不可能成为他们。

自以为是的心理引导者会这样告诉你，要这样想：幸亏我不是新冠患者，幸亏我不是在叙利亚，幸亏我没有在黎巴嫩的爆炸现场路过，幸亏那个守候在重症监护室的人不是我，幸亏那个换肾的不是我，幸亏那个失踪的不是我的家人……这样一想，你就会开心了，不由自主地开心了。

我会呆呆地看着自己的照片，像是看别人一样，并且，我会思考，这个人是谁呢？为什么会有这个人？正好是这个样子，这种身份，这种头脑，这种命运，给正在思考的“我”

来演绎她，来感受她，来经历各种的爱与恨，悲与喜，好奇怪。

活着有很多奇怪的事。

不是吗？其实我们都很想讨论我们从不敢公开讨论的事，比如性，比如被虐心理，比如我是谁，比如死亡，比如此刻别人心里在想什么。

因为不敢讨论，这些事越发显得神秘，而我们的认知，在一些误区中越陷越深。

比如老是听一些老人说老了会淡漠性的事，好像比较厌倦性生活，并且老是以一幅嫌弃那种事的样子，所以就误导了我们年轻人的认知，以为老人真没有那些性生活的事了。

而事实呢，应该不是这样。

但具体是怎样呢？又没有一个确切的说法，只能等自己一边老一边去知晓。

大家都死死地裹紧这些事的真相，像捂紧自己的私处一样，让本该敞亮的东西变得扑朔迷离，然后，留给那些爱思考的人去涉险。

我会一个人呆呆地想这些事，常常想起，不由自主地想起。

想起上帝的创造，想起祂为什么要安排这些男女之事，又把这些事搞得神神秘秘，做得说不得，说得又说透不得，有小孩在场说不得，男男女女不熟悉也说不得，几乎没有一个合适的时间，合适的场合，来讨论这些实实在在每天都要面对的事。

那就让人无穷无尽地去想吧。

活着最快活的事，在身体上，难道不是性这个事吗？我讨厌人类遮遮掩掩，但我更讨厌有人敢毫无遮掩。

我盼望大家都能大大方方说这个事，但是因为罪性无处不在，我们不可能赤露敞开了，所以就讨厌别有用心的故意说起，也不敢听别人高谈阔论说起，谁可以理解我这种无法调和的矛盾心理呢？

我的脑思维，常常会不由自主地延伸到“我是谁”

这个可怕的问题上。

我在想，别人会不会像我这样呢？是不是也这样莫名其妙地在想这些问题？独处的时候，我常常抽离一个“我”

出来，思考另一个“我”

是谁。

这个思考，常常会让我顺便延伸到终极问题上，比如死亡。

这种思绪能指导我去做很疯狂的事，但我会很快把两个“我”